?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Правила жизни на утро

1. будь честен во всем до мелочей
2. Не бросай на середине, если это касается кого-то кроме тебя.
3. Не приходи туда, где не ждут.

Dec. 14th, 2018

блин.
ты прикалываешься????
семь. лет. прошло.
/да я дура тупая не очень умна, но!/
я вижу, что ты меня читаешь.
и вот уверена, есть чтиво поувлекательнее моих мыслей.
поговори блин со мной.

нужно сменить музыку в плеере. хотя бы на goo goo dolls, а то ощущение как будто под вечным Сплином хожу.
пытаюсь не свихнуться.
чувствую себя хомяком в прозрачном шаре. (знаешь такие прозрачные, чтобы случайно не наступить на него, когда он по полу шарое*ится)
я шучу, смеюсь, нет проблем со сном и с отношениями с людьми. я просто живу как во сне, все что происходит - ощущаю как вчера прочитанную книгу и будущего не вижу)))
но это же ерунда, какие и правда мои годы, нехрен тут себе накручивать.
меня беспокоит только то что я не ощущаю ничего толком. ни себя, ни людей рядом, ни того что происходит. серенько как в питере по осени.
Диана говорит у меня начинается депрессия (нет, не такая как у девочек в 15, что хочется смотреть в даль и думать о нем. хотя хотелось бы такую.) говорит что мне нужен психотерапевт.
отшучиваюсь - самубийств не будет, а если и будет, я оставлю тебе записку: "ты говорила, а я тебе не поверила"
вообще пытаюсь отшутиться от всего этого.
всегда работало, а теперь не выходит, только закапываюсь глубже в себя.
зато никто не замечает всей этой пое*ени. это меня веселит немного.
Только Короле, да и то, потому что читает жж с тегами по ее имени)
звонит позавчера и говорит "ну смотри, ты еще не словила нож, а я уже тебя ищу!" и ржет.
е*анько из сказки морозко)

скидываю очередную шутейку, говорю что-то отвлеченное, чтобы не выдать себя.
посмотри на меня, - говорю я тебе мысленно отправляя очередной смайлик, жду, что ты заметишь, спросишь, что не так, - посмотрииии!!!! ты же умеешь это видеть..

"все в порядке:)"

я в порядке.
в случайном.

Митя

"Митя! - пишу я - а у тебя случайно нет знакомых.."
и Митя, ни на секунду не обманывая моих ожиданий отвечает - я позвоню, я узнаю.
как будто не было этих лет, что мы вообще не разговаривали.
Это кто вообще?? (а еще там есть фотка XD) Collapse )
задаю себе вопрос "а что дальше?" а дальше ни-че-го.
вообще.
куда я иду, что я тут делаю..
вообще ничего не понимаю.

все кризисы от ничегонеделания. надо просто себя чем-то занять. я даже думаю, а может вписаться в местные отряды? а чего, 27 еще не скоро, успею поиграться. себя займу опять же, получается у меня неплохо ну и т.д.
может втянусь)
всяко лучше чем понимать, что твоя жизнь вдруг начала крутиться вокруг завтрака, потому что больше за день ничего не помню.
Я к вечеру перестаю даже помнить одна я завтракала или нет. обнимал меня кто-то перед выходом или я просто говорила "все, я ушла", закрывала дверь сама или оставляла открытой. может за мной ее закрывали? все слилось в череду завтраков: яичница, творог, хлопья, картошка, печенька.
и самое удручающее - завтра ничего не изменится. и никогда не изменится.
потому что я не знаю что и как должно измениться, чтобы мне это нравилось. нет картинки. я что-то силюсь себе представить, смотрю по сторонам, думаю, оцениваю окружающих, но это все не то.
а во снах настойчиво вертится как я подралась с кем-то словила нож в левый бок и просто истекла кровью, никто меня не нашел, никто даже меня не искал.

ну .опа в общем.
думай, Юля, на два шага вперед. (с)
и попробуй не убиться, когда впереди ничего не будет.

PS "ну выкинешься из окна, а если не насмерть? до конца жизни будешь овощем"(с) мама
Спасибо, мам, лучшая мотивация))

Tags:

Dec. 11th, 2017

"Если это выглядит как утка и крякает как утка..." (с)

Но я все равно упорно говорю себе, что в этой ситуации, может и не утка вовсе, а медведь в бумажной шапочке утки (как в садике, помнишь?:) ) крякает.

Еду в Питер сегодня. На выходных приедет Короле.
Декабрь мне определенно нравится.
В конце-концов, что может быть приятнее чем в полусне прижиматься к любимому горячему (как печка XD) телу?
Пусть это и не дает уснуть.
Или чувствовать как тебя притягивают к себе и обнимают со спины.
Даже шевелиться боюсь в такие моменты, вдруг все исчезнет.
Но не исчезает. Сама отодвигаюсь на край кровати, сползаю под плед, чтобы было хоть чуть-чуть прохладнее, чтобы дать небольшой но шанс отдохнуть от меня.
Первые недели сна вместе похожи на ад. Никакого шанса выспаться. Вертишься, вздыхаешь, жарко, холодно, лег неудобно, кот разлегся на тебе..
а потом вдруг привыкаешь.
Зато высыпаться начинаешь наконец.
И не ясно, что лучше.

Tags:

сама.

Быть одному это наш семейный стиль воспитания.
Нас мало, и мы все одни. Мы не клан. У кого-то из нас есть братья, сестры, мужья, жены, но все что я вижу - каждый из нас по отдельности, интроверты, социофобы.
Как я устала быть наедине со своими проблемами, хоть на стену лезь. А потом - разве это не то, что всегда происходит?
сама.
сделай все сама.
реши все сама.
справишься, куда денешься.

Наверное поэтому, когда мне пытается кто-то помочь, я реагирую остро, болезненно.
Куда. Ты. Лезешь.
До тебя 20 лет справлялась и без тебя еще столько же спокойно справляться буду. Поною, поистерю, да разберусь.

А человек хочет помочь, хотя бы в себе разобраться, а я выпендриваюсь.
Не лезь. Лучше обними покрепче.
Короле грозится, что если я сама через пол года отсюда не уеду, то она меня силой утащит. Смешная.
Да, я помню, план был именно такой - 52 недели тут, а потом я вернусь.
Как будто так можно заранее сказать, что в мою ветреную голову не задует мысль остаться и завести тут дом и собаку.
мне казалось, я решилась остаться насовсем. но ведь не якорит ничего. смысла оставаться просто нет.
и вдруг поняла, что не хочу отношений. обычно, когда холодно - всегда хочу, а тут решила "а зачем??" собаку хочу, кровать свою, чтобы лежать звездой и ничего не свешивалось хочу, а вот человека рядом - не хочу. кажется интроверт внутри меня все-таки берет верх над здравым смыслом и это карма у нас такая - быть одному.
может даже семья есть, а ты один, потому что семья есть только по факту.
зов крови, все дела.

Dec. 4th, 2017

Я смотрю видео а у меня внутри замирает "сейчас как свалится..!!" хотя я уже не первый раз смотрю, знаю, что не упадет, соскользнет вниз ближе к концу, но удержится.

все порчу.
весь уговор держится на честном слове, что "я постараюсь".

и я вроде стараюсь, потому что это все как будто не существует на самом деле, мы живем отдельными жизнями нас связывает только сообщение "доброе утро".
как будто, знаешь, книгу читаешь, а внутри послевкусие остается.
хочется в любую свободную минуту забраться в укромный уголок и прочитать еще хоть страничку. в такие моменты я читаю входящие или сама пишу "ты как?", но головой то понимаешь, это все книга.
кроме щемящего послевкусия больше ничего не будет.

Ничего мне не мешает читать эту книгу с удовольствием. Как когда я спрашиваю "как избавиться от пятиминутных влюбленностей??", а мне отвечают "а зачем избавляться?".
У меня есть шанс научиться радоваться в моменте без оглядки "а что дальше?" и "смотри на два шага вперед!"
Не думаю, что мама, приучая меня смотреть наперед, догадывалась, как это попортит мою жизнь.
Никаких безумств. Все безумства продуманы на два шага вперед в момент, когда я утром джинсы надеваю.
Никаких радостей здесь и сейчас. все с оглядкой на то, что завтра все исчезнет и надо будет жить как-то дальше самой.

прекрасный шанс научиться. ну.
хорошо же все вот прямо здесь и сейчас.
мне тихо, тепло и очень спокойно.
и немножко сладко. ох уж эти влюбленности.

Tags: